戒了五个月的 爱

原想说等辞职后才写的
结果纠结几个月
还有半个月就可以离开公司了
这段时间心情其实挺复杂的
早上听电台说 人总是把烦恼挤在一起
统计显示其实多数人烦恼于过去占40% 未来40% 现在10%
过去因为无法改变 未来种种过思也还未发生
所以把心思放在眼前的10% 现在就变得很轻松
那还有10%的烦恼去了哪里 还真的很好奇
对过去未来我也觉得自己总是纠结得很
假装很潇洒 其实自己不经意就烦恼起来

家是我的全部 但有时真的很受不了甚至想离开
我不懂如何面对那么自私的家人
我只是想要他们的体谅 但最后最狠心最难过的话
总是出现在他们嘴巴 且一发不可收拾
回到家 一个人对着电脑 远方传来吵架声
我想他们永远不懂这些声音如何把我变得焦头烂额
然后继续默默自己一个人 习惯一个人看电脑
一个人自己一个找东西做 好打发我的时间
有时候真不想回家 想一个人到处逛逛
想买车很久了 结果还是。。
一味在那盲目地羡慕别人回头看看自己一点可取之处都没有
真的 很悲哀

关于朋友 说真的 有些真的让我很是失望
认识多少年 结果越发不可收拾的自我中心
自以为是 人真的是会变的
反观没变的才是奇怪 几年岁月的磨练
一些变的理所当然 人真的很现实
所以才逼自己三个月休息去减肥
那些冷嘲热讽 太介意说出来反而被别人说自己在意
却不曾想过自己说的 到底有多过分

关于感情 一片空白 交白卷
不是没有合适的人 只是内心作祟
我算什么 当个代替品也太抬举
喜欢又如何 谁来站在我的眼角
为我难过 为我擦泪
真的 “别傻了”

在工作环境更是糟糕
牵强伪装 任人鱼肉
越是真心越是安慰自己
他们只是同事而已
除此别无他 根本没有人在乎
简直就可有可无
真的安了心 庆幸终于离开这是非之地

p/s:学长真的越来越帅了。。唉~

YES NO

原想好的起稿突然变得没有意义
就这样又是一年过去了
然后又一个人默默地低头不语
有些人 就算你再怎样想去靠近他
终究现实会拉倒你去认清一切
多少年了 还是会妄想一切不是真的
爱一个人需要勇气 但连确定自己感觉的勇气也没有的我
又有什么资格去说爱
别人说 爱一个人要先懂得爱自己
而我却不懂失去你以后 还有什么意义
一次又一次的伤害 让我条件反射保护自己起来
初恋总是最美 在你不知觉中美化一些自己也模糊的事实

爱是盲目 以前总是没办法把爱说出口
现在 即使说了也没意义
这些年 我也变了 变得很彻底
不爱写部落格 不再把任何不愉快的事情挂在心里
也不想别人去发现在这里的自己
不去理会是否有人真的在意 变得自己里外都不是人了
别人的话 你给的暧昧 也感动不到我
连角色都变了 害怕自己的郁闷变成别人无语的理由
越是逞强 那块心里的缺口越是扩张
对不起我认输了 我不是坚强 是我不敢在别人面前显得脆弱

不再相信真爱 这世界上 不会因为没有了谁而活不下来
然后渐渐自己和别人 和朋友和深爱的人开始疏远
害怕自己依赖的人 有一天就这样离开了你的人生后无法自我
每天逐个删除 今天的缘分 成为日后的过客
像是游戏那样 你认真你就输了
你在意却变成别人取笑的供词
然后 我把工作也辞了 很想就这样离开这地方
然后重新活着 或许这样 能让我找到活下来的理由
没人知道 我的心受了重创 不曾好过
不管怎么做 快乐还是离我很远
把思念把感觉 甚至把烟也戒了
结果我好像一个笑话 连为什么也不知道

一个是初恋 一个是直男
一个是认识很久的朋友 一个是距离很远的感情
一个是为了他豁出去 却伤痕累累的人
错的时间 错的人 错的地方 想放下 放不下
偶尔的一句话 你的体贴变成我的伤害
假装不在乎 你就越是踩过那底限
情人节 一个最与我无关的节日
真想他妈的骂一堆脏话

妈的 世界末日 你是搭错班机还是飞错世纪
怎么说好了 却迟迟还没有来

世界如果不是末日

你有一个家  你以为你费尽所有力气去保护它

你以为你真的很爱它 你花了你的青春 你的未来 和一切的筹码

但今天 你对你的家 彻底死心 你没办法

你不能难过 不能死心 不能说不想留在家

因为你的家 从来都不是你的选项 你不能选择

你吞下所有的苦 没有人明白

你想找另一个靠岸 希望能让你自己放下所有的包袱

你想勇敢去爱过 你曾苛求一个解脱

你来了这世界 但这世界没有给你活下的理由

你有你关心的朋友 但你朋友从不知道你心里的那道疤痕

你爱过很多人 为爱付出甚至豁出所有

最后一句 我不爱了 而离开

你从不庆祝生日 因为你知道这世界的人在乎你的只在乎自己

最后 你选择忘记 选择安慰自己的理由 让自己快乐一些

你从来只想要的只有快乐

你没有选择的 来到了这世界

甚至以为你来到这世界能有意义

如果明天是末日 那就末日吧

你不再需要给自己编更多的谎言 来告诉自己其实有多快乐

废话连篇

十月 牵强又勉强的时候
发觉自己总是花许多时间在计算自己每天在家剩余的时间
然后做自己能做且想做的事情
理由也没他的 忙于工作结果少了属于自己的时间
说真的 评估鉴定后 increment是加了
但我说不出开始或难过 反而多了一份茫然
虽然是预想中的数目 但我不懂接下来一年我该如何度过
或者我这样说 我不断自我要求 但这里 这环境又是不是能给我机会
而大家对我又是不是同等我如何对待对方
所以一直画着省略号 一直希望找到勇气给自己离开

20出岁就要养起一个家 讲真对我压力很大很大
加上父母年纪很大 我又由不得自己乐观一点
其实工作环境来说 真的是很不错
但长期的压力下 不时好胜强出头 变得很不像自己
然后活在一个虚伪的谎言下 连做自己想做的都不能
其实我看得懂别人的一举一动 一些小动作
虽然微乎其微 但就是看不惯
而且在很传统的公司 资历比起能力更为看重
那我该何去何从 而接下来我又能做好什么
别人的眼光我该如何改变 别人的认知与偏见我又如何去化解
习惯了被误会 不是放弃了 只是不想把事情变得更僵
但不管多少年 人就是这样
总是把别人的宽容当做自己不要脸的本钱

我无法想象接下来一年又再重复这一年一直做的事情
然后期望老板能够看见我不一样的能力
说真的来到这里工作我的打击很大
在学校 在实习的时候总是表现出众的自己
在这里有时被人说三道四评得一文不值
总不能横冲直撞的发泄自己的情绪
但真的很受委屈 妈曾说过如果真的做得不开心那就别做了
但我从一开始都真的不那么愿意呆在这里
只是这里认识了很多朋友 或者说是个家常饭友
即使没有交心但还是互相关心让我不禁想到
如果我换了环境是不是又能像现在一样

有时候觉得 人长得讨好一些 或许别人对你都好一些
或许已经到了胡思乱想的地步了
如果接下来的一年 需要我改变别人的对自己眼光
那我想我做不到 我没办法去在意或得到所有人的掌声
我想更努力一些 却深怕经不起这些流言蜚语
真的弄得我很累很累

决定出发去新加坡玩 借题忘记这里的一切
忘记过去 忘记回忆 只想让心放空
别人都说我很疯 只为了一部电影
但对于不曾休息的我来说 就算喘气也好
我只想好好看着自己 面对自己
问问自己想怎样 或许我能有个答案
别人总是看好自己 但在这公司久了
连一点自信心都没有的自己
是我安稳于现状 习惯了给自己借口还是我看不见更高峰的未来
我真的不知道

情绪膨胀

又一次情绪膨胀 很多感受想释放 却找不到人分享
我想起我的人生 我的过去 许多的巧合 慢慢牵成一条线
然后试着设想过去的事 变成如果
如果我没遇见你 是不是现在还是和以前一样
很可笑 很讽刺 我第一个深爱的人 给了我勇气说爱你的力量
却没勇气一起走下去 从直男走出柜
我用了一生的时间去逃避 用了一生的时间想尽所有借口
但我还是骗不了自己 当我以为我有了勇气 有了爱 我们就能在一起
但不尽然 我想是我的问题 以前现在的我 不管装得多温柔 多细腻
我始终都不是我自己

我想说
1120，也许我一直把你当成寄托，一个理由，但我真的爱了你四年，才学着放弃。却连一句我爱你也说不出。
523,你是我最憧憬的一个，但我没勇气只懂得压抑自己。
413，是你改变了我，让我学着在意你。我们太年轻，以为在意就是全部，却让我们距离越来越远。一直希望对你说，对不起，原谅我。
608，当我知道你爱我，我曾开心过，但我没办法欺骗自己，但你永远是我好朋友。
424，你是我逃避的靠岸，和你一起我无须伪装我的感受，但我知道，我也不曾让你好受。
106，你是我一生中最爱，到今天我也没办法忘记你曾给过我的，你让我懂得爱，懂得自己是个怎样的人。我没勇气再说一句我爱你，因为我知道我们已经非常遥远，但我感激你，总是默默地祝福我。谢谢你。
702，和你一起的日子虽然短，但是最深刻也是最温馨的。虽然失去联络，但我依然记得你。
302，认识你，我懂了寂寞和难过，谢谢你的不介怀。
125，你是我付出最多，却回报最少，但因为你，才把我的保护层卸下，好好地爱过一回。
126，认识你，真好。谢谢你。。
615，你的认真，感动过我，但没让我放下心去爱过，我曾为你难过，但也失望过。
105，我想我很爱你，只是没办法任由自己，因为我知道，你不可能会爱上我。
827，也许我们性格真的不合，你总是期望我给很多，但我没办法给你很多，不是不爱你，只是我变了。

牽著手　大步走　我們都是好朋友　只可惜　這是夢
女朋友　男朋友　怎麼都失去聯絡　流浪太久　連話都不會說
雨下的惶恐　忘了等待彩虹　牆上刻下的承諾　還剩誰在等候

原來我們都變了　變得不輕易笑了
不再為自由活著　卻被生活綑綁著　擁有太多卻不夠深刻

風鈴聲　葉飄落　一如往常的午後　快下雨的天空
如果你　想起我　是否還掛著笑容　只是窗口　已有人在等候
愛　藏在心中　不許別人觸碰　我點的歌在播送　只準備讓你懂

所以我們都累了（所以我們不愛了）　整個世界都變了（這個世界都變了）
我還在這裡守候　牆上的字我記得　傘下名字是我們　兩個

也许有一天，我们可以有结果。只是我知道，这一切只是梦。

爱 继续藏在我心中

如果只能感受痛苦

曾经有多次感受
想把这所有的感觉一一记录在案
但我没那么做
记录留下来以后 我又能为自己做些什么
有些人 没错我是很爱也深爱过
但最后的结局总是逼着自己不去感受
把所有的感觉都关掉
彷徨失措 到最后自己已记不起任何感受
别人总爱用自己的方式理解
而我 却已经像是没有任何感受的人
藉由别人的故事 别人的感受 让自己难过与悲伤

如果 我活着是为着自己
那我心里深处的那块黑洞 什么时候才能消失
不管多逞强 不管都难受
我也试着去改变 而最后最不愿意看见的
就是把一次又一次的重来的机会 给放弃
我的心 已经死了 不管再活多少年
我也看不见 听不见

亲爱的 你永远无法相信 我曾那么地深爱过你
亲爱的 你永远不懂那种逞强逼着自己对着你笑的那种痛
因为 遗失的 是我的感受
你活在你的幸福窝里 有着深爱的人 朋友 甚至爱人陪伴
而我 已不记得那样的感觉很久很久

突然发现 我总是投射羡慕的目光看着身边的一切
我笑了 笑我难过太久 笑我太认真 太期待那毫无保留的付出
我想我永远办不到 我变得很冷酷 很无情
不管怎样包装 我无法掩盖我的另一面

所以别再努力把感觉拉回来
至少这样 我感觉不到任何痛苦

企图心 可以赦掉吗

突然有所感触 像是走在世界的边缘
并非企图别人能靠近一些
人生还有多少个低潮期 能让自己重新振作起来
谁 不怕没有去关爱你
生命 究竟是为着自己能得到什么而存在
还是 为谁被需要而存在
这个鸡和蛋的理论到底是三小

我知道 我并非聪明
尚且别说我清高
但如果你是我 经历那么多以后
依然能说句 其实也没什么
那只能证明 你和我 是不相同
两年了 我已经忘记了自己究竟是在干嘛
空白了记忆 空白了你和我的回忆
我 不想再去追逐不属于我的东西
也不去在意别人究竟难过与否
因为即使我自己 也没办法好好去关注自己
也许 我真的不适合和别人一起
我那霸道的性格 那层保护层永远卸不下来
我不在期望别人懂
也不期望每次失落的时候有朋友陪着

又看了一遍《安非他命》
即使设定在一个被人认可的社会
自心的矛盾 对爱的渴求 迷茫 依然无法摆脱
故事是悲剧 而我的人生又是什么
现在是起跑 还是接近终点
我没办法知道
借着烟 慰藉自己的孤单与难过
每个人都想成为出众又特别的人
但我自己却只渴求是一个简简单单毫无想法的人
却偏偏自己有时候又不甘认同别人
每个人左右有个选择 对错却因立场而分歧
如果低头 是不是就是认同对方
世界究竟不懂我 还是我从不了解这世界
有时候觉得自己想法太突兀 有时候却觉得这世界在演着一出闹剧
也许我没有了爱 不懂得爱 会更幸福
也许我从来都不知道 盲目地追随世界的标准就好
这样 我就不需要固执的走这崎岖且永远没有休息站的路
电影总是有结尾 但自己却永远看不见自己的结局

我不想再活在过去的回忆 更不想一个人在那里哀怨自己的人生多悲哀