并不是不甘寂寞 只是累计很多情绪后想写出来罢了
虽然没人会看见 但还是不断提醒自己
免得自己看回自己写的东西不堪回首
今天作了一个梦 一个 挺恐怖的梦
曾经爱过的一个人 我不知我们在干嘛
感觉是在抢一些东西 在竞争后我掏出我全部给了他
而对方却回头也不望你一眼 我的心真的揪到醒来
很庆幸 梦里梦外 我真的醒了 对他 一点留恋也没有
而今天 是第一次去朋友注册结婚观礼
说真的越看越觉得很好笑 仪式很端庄很严肃
感觉就是一直不断不断不断拍照 然后再听到“我愿意”
真的很笑场 但其实很温馨吧 看这朋友和这人
心里不禁就觉得 啊 这应该是真爱吧
我很诧异 脑海走出这想法
什么时候开始 我用这样的标准去看事情
更经典的是 我一直瞄那摄影师 也太会说话了吧
而且蛮好看 天啊我到底是来干嘛
我一直记得一句话 在同志app看过的
“在你一直不断挑人的时候 别人同时也会选人”
我很相信感觉 几乎认识的男人 说真的如果对你没好感
我根本不想聊下去 也不想做朋友
所以一直觉得 其实我不是很挑剔
但不知道为什么 我每次认识的 都是没有那感觉
然后很尴尬的 问起要约出来 我就想起很多不愉快的事情
然后非常却步 其实我不知道我要干嘛
对爱情我不是看得很淡定 是我真的很心灰意冷
今年是我第27年 依然还是一个人过
不禁让我觉得 接下来的余生都应该是这样吧
我承认 我心里有好感的真的很多
要不是直男 就是那些天菜 （虽然我很不想用这词）
我也不奢望 我只希望在我需要拥抱的时候
给我一个拥抱就好了
而心里最在意的 还是你
廖建翔 我这辈子真的是欠了你
为何你的承诺 我到现在还是记忆犹新
为何到了现在 我还是可以为这事情流泪
为什么那时候我放走你 为什么我不愿意见你
为什么我没去新加坡 为什么我留不住你
我错了 真的错了 如果给我再选 我一定不会这样选
你知道 我真的很爱你吗
八年了 足足八年了
我还可以跟你说什么
我们的距离越来越远 我甚至开始不了解你
每次去你fb看了又看 我们的世界越来越远
你回来好吗 告诉我你还是很爱我 好吗
告诉我 即使这八年 你还是会想我好吗
我知道 就像分手那天的答案 就像永远不会来的二月一日
好痛 为何八年了 我的心还是那么痛
部落格写了又删 开了又关
还是关不掉我对你的感觉
我知道 我已经没有爱你的资格了
对不起 我爱你
