家

今天真的很难过

一早去做工无端端被我妈骂

我去解释 她说我一直埋怨

有时候我真的很心痛 真的不知道自己该怎样做

一直以来我都很爱我家人

但是很多时候每次受到伤害总是我自己

每次我都把他们放在我前面

但是每次最后伤心难过的总是我自己

有时候我宁可我妈是总是骂我

告诉我该怎样做 或许现在的我就不会这样

他说我从小就被宠坏 造成现在无可救药

也许是吧 在他们心里应该是这样

我什么时候有去解释

我难过都往自己心里啃

但是这些话从他们口中说出来真的很痛很痛

我很想很想离开这个家

有时候觉得为何勉强自己还在这里

既然他都不喜欢我 为何我还要厚着脸皮留下

我舍不得我爸 我爸说如果我走了 这家就完了

而我爸也会跟着走了

有时候真的很累

那些负担扛在肩膀

好想好想放下全部 给自己重新另一个生活

不再为别人活着 但是真的很难

是我不争气

我总是问 为何把我带到这世界上

让我去受这样的苦

有时候还真的很想一走了之

离开这个世界

也许没有我 其实你们可以过得很好

每次一想到这里 我的眼泪就一直不停的流下

你们永远不知道我多爱你们

为了你们 我可以放弃我的人生

可以什么也不要 但是每次你们说我不尊敬

我很难过 有时候我会觉得

为何你们年纪那么大 却不能这样想

为何总是一直重复 人一直都有得选择

小的时候 每次听到家人吵架 我就只想躲在房子里

大家每天都拿我和他比较

谁真的有 就那么一次能了解我的感受

我活在他的影子20多年

换来一句 被宠坏的不孝子

这世界上 真的有能完全了解我的人吗

他可以告诉我活着的意义吗

告诉我从此不再受伤 永远都爱着我吗

就算我知道他们没有我那么爱着他们

我还是很爱他们 因为这个家是我仅有的全部

我从来没有想要伤害你们 但是你们总是一次一次又一次

把我弄得偏体鳞伤

情人

并不是不甘寂寞 只是累计很多情绪后想写出来罢了
虽然没人会看见 但还是不断提醒自己
免得自己看回自己写的东西不堪回首

今天作了一个梦 一个 挺恐怖的梦
曾经爱过的一个人 我不知我们在干嘛
感觉是在抢一些东西 在竞争后我掏出我全部给了他
而对方却回头也不望你一眼 我的心真的揪到醒来
很庆幸 梦里梦外 我真的醒了 对他 一点留恋也没有

而今天 是第一次去朋友注册结婚观礼
说真的越看越觉得很好笑 仪式很端庄很严肃
感觉就是一直不断不断不断拍照 然后再听到“我愿意”
真的很笑场 但其实很温馨吧 看这朋友和这人
心里不禁就觉得 啊 这应该是真爱吧
我很诧异 脑海走出这想法
什么时候开始 我用这样的标准去看事情
更经典的是 我一直瞄那摄影师 也太会说话了吧
而且蛮好看 天啊我到底是来干嘛

我一直记得一句话 在同志app看过的
“在你一直不断挑人的时候 别人同时也会选人”
我很相信感觉 几乎认识的男人 说真的如果对你没好感
我根本不想聊下去 也不想做朋友
所以一直觉得 其实我不是很挑剔
但不知道为什么 我每次认识的 都是没有那感觉
然后很尴尬的 问起要约出来 我就想起很多不愉快的事情
然后非常却步 其实我不知道我要干嘛
对爱情我不是看得很淡定 是我真的很心灰意冷
今年是我第27年 依然还是一个人过
不禁让我觉得 接下来的余生都应该是这样吧

我承认 我心里有好感的真的很多
要不是直男 就是那些天菜 （虽然我很不想用这词）
我也不奢望 我只希望在我需要拥抱的时候
给我一个拥抱就好了
而心里最在意的 还是你

廖建翔 我这辈子真的是欠了你
为何你的承诺 我到现在还是记忆犹新
为何到了现在 我还是可以为这事情流泪
为什么那时候我放走你 为什么我不愿意见你
为什么我没去新加坡 为什么我留不住你
我错了 真的错了 如果给我再选 我一定不会这样选
你知道 我真的很爱你吗
八年了 足足八年了
我还可以跟你说什么
我们的距离越来越远 我甚至开始不了解你
每次去你fb看了又看 我们的世界越来越远
你回来好吗 告诉我你还是很爱我 好吗
告诉我 即使这八年 你还是会想我好吗

我知道 就像分手那天的答案 就像永远不会来的二月一日
好痛 为何八年了 我的心还是那么痛
部落格写了又删 开了又关
还是关不掉我对你的感觉

我知道 我已经没有爱你的资格了
对不起 我爱你