十月 牵强又勉强的时候
发觉自己总是花许多时间在计算自己每天在家剩余的时间
然后做自己能做且想做的事情
理由也没他的 忙于工作结果少了属于自己的时间
说真的 评估鉴定后 increment是加了
但我说不出开始或难过 反而多了一份茫然
虽然是预想中的数目 但我不懂接下来一年我该如何度过
或者我这样说 我不断自我要求 但这里 这环境又是不是能给我机会
而大家对我又是不是同等我如何对待对方
所以一直画着省略号 一直希望找到勇气给自己离开
20出岁就要养起一个家 讲真对我压力很大很大
加上父母年纪很大 我又由不得自己乐观一点
其实工作环境来说 真的是很不错
但长期的压力下 不时好胜强出头 变得很不像自己
然后活在一个虚伪的谎言下 连做自己想做的都不能
其实我看得懂别人的一举一动 一些小动作
虽然微乎其微 但就是看不惯
而且在很传统的公司 资历比起能力更为看重
那我该何去何从 而接下来我又能做好什么
别人的眼光我该如何改变 别人的认知与偏见我又如何去化解
习惯了被误会 不是放弃了 只是不想把事情变得更僵
但不管多少年 人就是这样
总是把别人的宽容当做自己不要脸的本钱
我无法想象接下来一年又再重复这一年一直做的事情
然后期望老板能够看见我不一样的能力
说真的来到这里工作我的打击很大
在学校 在实习的时候总是表现出众的自己
在这里有时被人说三道四评得一文不值
总不能横冲直撞的发泄自己的情绪
但真的很受委屈 妈曾说过如果真的做得不开心那就别做了
但我从一开始都真的不那么愿意呆在这里
只是这里认识了很多朋友 或者说是个家常饭友
即使没有交心但还是互相关心让我不禁想到
如果我换了环境是不是又能像现在一样
有时候觉得 人长得讨好一些 或许别人对你都好一些
或许已经到了胡思乱想的地步了
如果接下来的一年 需要我改变别人的对自己眼光
那我想我做不到 我没办法去在意或得到所有人的掌声
我想更努力一些 却深怕经不起这些流言蜚语
真的弄得我很累很累
决定出发去新加坡玩 借题忘记这里的一切
忘记过去 忘记回忆 只想让心放空
别人都说我很疯 只为了一部电影
但对于不曾休息的我来说 就算喘气也好
我只想好好看着自己 面对自己
问问自己想怎样 或许我能有个答案
别人总是看好自己 但在这公司久了
连一点自信心都没有的自己
是我安稳于现状 习惯了给自己借口还是我看不见更高峰的未来
我真的不知道
