家

今天真的很难过

一早去做工无端端被我妈骂

我去解释 她说我一直埋怨

有时候我真的很心痛 真的不知道自己该怎样做

一直以来我都很爱我家人

但是很多时候每次受到伤害总是我自己

每次我都把他们放在我前面

但是每次最后伤心难过的总是我自己

有时候我宁可我妈是总是骂我

告诉我该怎样做 或许现在的我就不会这样

他说我从小就被宠坏 造成现在无可救药

也许是吧 在他们心里应该是这样

我什么时候有去解释

我难过都往自己心里啃

但是这些话从他们口中说出来真的很痛很痛

我很想很想离开这个家

有时候觉得为何勉强自己还在这里

既然他都不喜欢我 为何我还要厚着脸皮留下

我舍不得我爸 我爸说如果我走了 这家就完了

而我爸也会跟着走了

有时候真的很累

那些负担扛在肩膀

好想好想放下全部 给自己重新另一个生活

不再为别人活着 但是真的很难

是我不争气

我总是问 为何把我带到这世界上

让我去受这样的苦

有时候还真的很想一走了之

离开这个世界

也许没有我 其实你们可以过得很好

每次一想到这里 我的眼泪就一直不停的流下

你们永远不知道我多爱你们

为了你们 我可以放弃我的人生

可以什么也不要 但是每次你们说我不尊敬

我很难过 有时候我会觉得

为何你们年纪那么大 却不能这样想

为何总是一直重复 人一直都有得选择

小的时候 每次听到家人吵架 我就只想躲在房子里

大家每天都拿我和他比较

谁真的有 就那么一次能了解我的感受

我活在他的影子20多年

换来一句 被宠坏的不孝子

这世界上 真的有能完全了解我的人吗

他可以告诉我活着的意义吗

告诉我从此不再受伤 永远都爱着我吗

就算我知道他们没有我那么爱着他们

我还是很爱他们 因为这个家是我仅有的全部

我从来没有想要伤害你们 但是你们总是一次一次又一次

把我弄得偏体鳞伤

情人

并不是不甘寂寞 只是累计很多情绪后想写出来罢了
虽然没人会看见 但还是不断提醒自己
免得自己看回自己写的东西不堪回首

今天作了一个梦 一个 挺恐怖的梦
曾经爱过的一个人 我不知我们在干嘛
感觉是在抢一些东西 在竞争后我掏出我全部给了他
而对方却回头也不望你一眼 我的心真的揪到醒来
很庆幸 梦里梦外 我真的醒了 对他 一点留恋也没有

而今天 是第一次去朋友注册结婚观礼
说真的越看越觉得很好笑 仪式很端庄很严肃
感觉就是一直不断不断不断拍照 然后再听到“我愿意”
真的很笑场 但其实很温馨吧 看这朋友和这人
心里不禁就觉得 啊 这应该是真爱吧
我很诧异 脑海走出这想法
什么时候开始 我用这样的标准去看事情
更经典的是 我一直瞄那摄影师 也太会说话了吧
而且蛮好看 天啊我到底是来干嘛

我一直记得一句话 在同志app看过的
“在你一直不断挑人的时候 别人同时也会选人”
我很相信感觉 几乎认识的男人 说真的如果对你没好感
我根本不想聊下去 也不想做朋友
所以一直觉得 其实我不是很挑剔
但不知道为什么 我每次认识的 都是没有那感觉
然后很尴尬的 问起要约出来 我就想起很多不愉快的事情
然后非常却步 其实我不知道我要干嘛
对爱情我不是看得很淡定 是我真的很心灰意冷
今年是我第27年 依然还是一个人过
不禁让我觉得 接下来的余生都应该是这样吧

我承认 我心里有好感的真的很多
要不是直男 就是那些天菜 （虽然我很不想用这词）
我也不奢望 我只希望在我需要拥抱的时候
给我一个拥抱就好了
而心里最在意的 还是你

廖建翔 我这辈子真的是欠了你
为何你的承诺 我到现在还是记忆犹新
为何到了现在 我还是可以为这事情流泪
为什么那时候我放走你 为什么我不愿意见你
为什么我没去新加坡 为什么我留不住你
我错了 真的错了 如果给我再选 我一定不会这样选
你知道 我真的很爱你吗
八年了 足足八年了
我还可以跟你说什么
我们的距离越来越远 我甚至开始不了解你
每次去你fb看了又看 我们的世界越来越远
你回来好吗 告诉我你还是很爱我 好吗
告诉我 即使这八年 你还是会想我好吗

我知道 就像分手那天的答案 就像永远不会来的二月一日
好痛 为何八年了 我的心还是那么痛
部落格写了又删 开了又关
还是关不掉我对你的感觉

我知道 我已经没有爱你的资格了
对不起 我爱你

短暂的相遇

不知不觉又几个月过去了
三个月能不能换我一个全新的机会
一个 不一样的人生呢

曾经以为有过低潮 未来就没有什么好怕的
但人生最恐怖的是
当你自以为是的认定没什么好怕
更可怕的事情偏偏发生
然而你还抱着不信邪的心态 一戳再戳
最后伤不起 却无人让你痛诉

三个月 我失去了几个朋友
三个月 我看清我前公司的真面目

三个月 又让我再见一个以为此生不会再遇见的你
你是我永远戒不掉的毒
我没办法不时刻提醒自己 你的关心是把双面刃
你给我的习惯和等待 像是无止境的煎熬
我自私想过如果你和她分开的话
我是不是能在你心里面 占那一点点的位置
但我知道 这都是不可能的

有一天 我们能不能互换身份
让你感受我感受的 让我去体会你所体会的
你是这世界上对我最好的男人
但我不是 所以你给我的就算一点也好
像是不会好的灼伤 深深的烙着
原来我能做的 就只是听你一一陈述你的事情
而我 就只能静静的听

倘若我的一生就只是这几十年
我会记得 在天台对你告白的时刻
我会记得 你那些看似玩笑却很认真的话
我会记得 紧紧抱着你时的温度
我会记得 总是坐在你旁边的那个位置

结果到最后 我对全世界说谎
也不让你知道 真的很傻
傻傻斗着看谁更命长
然后说着我们一直想说却一直没说的那句话

如果有一天 我完全离开你的生命
你
会不会也像我一样

这样想起我

戒了五个月的 爱

原想说等辞职后才写的
结果纠结几个月
还有半个月就可以离开公司了
这段时间心情其实挺复杂的
早上听电台说 人总是把烦恼挤在一起
统计显示其实多数人烦恼于过去占40% 未来40% 现在10%
过去因为无法改变 未来种种过思也还未发生
所以把心思放在眼前的10% 现在就变得很轻松
那还有10%的烦恼去了哪里 还真的很好奇
对过去未来我也觉得自己总是纠结得很
假装很潇洒 其实自己不经意就烦恼起来

家是我的全部 但有时真的很受不了甚至想离开
我不懂如何面对那么自私的家人
我只是想要他们的体谅 但最后最狠心最难过的话
总是出现在他们嘴巴 且一发不可收拾
回到家 一个人对着电脑 远方传来吵架声
我想他们永远不懂这些声音如何把我变得焦头烂额
然后继续默默自己一个人 习惯一个人看电脑
一个人自己一个找东西做 好打发我的时间
有时候真不想回家 想一个人到处逛逛
想买车很久了 结果还是。。
一味在那盲目地羡慕别人回头看看自己一点可取之处都没有
真的 很悲哀

关于朋友 说真的 有些真的让我很是失望
认识多少年 结果越发不可收拾的自我中心
自以为是 人真的是会变的
反观没变的才是奇怪 几年岁月的磨练
一些变的理所当然 人真的很现实
所以才逼自己三个月休息去减肥
那些冷嘲热讽 太介意说出来反而被别人说自己在意
却不曾想过自己说的 到底有多过分

关于感情 一片空白 交白卷
不是没有合适的人 只是内心作祟
我算什么 当个代替品也太抬举
喜欢又如何 谁来站在我的眼角
为我难过 为我擦泪
真的 “别傻了”

在工作环境更是糟糕
牵强伪装 任人鱼肉
越是真心越是安慰自己
他们只是同事而已
除此别无他 根本没有人在乎
简直就可有可无
真的安了心 庆幸终于离开这是非之地

p/s:学长真的越来越帅了。。唉~

YES NO

原想好的起稿突然变得没有意义
就这样又是一年过去了
然后又一个人默默地低头不语
有些人 就算你再怎样想去靠近他
终究现实会拉倒你去认清一切
多少年了 还是会妄想一切不是真的
爱一个人需要勇气 但连确定自己感觉的勇气也没有的我
又有什么资格去说爱
别人说 爱一个人要先懂得爱自己
而我却不懂失去你以后 还有什么意义
一次又一次的伤害 让我条件反射保护自己起来
初恋总是最美 在你不知觉中美化一些自己也模糊的事实

爱是盲目 以前总是没办法把爱说出口
现在 即使说了也没意义
这些年 我也变了 变得很彻底
不爱写部落格 不再把任何不愉快的事情挂在心里
也不想别人去发现在这里的自己
不去理会是否有人真的在意 变得自己里外都不是人了
别人的话 你给的暧昧 也感动不到我
连角色都变了 害怕自己的郁闷变成别人无语的理由
越是逞强 那块心里的缺口越是扩张
对不起我认输了 我不是坚强 是我不敢在别人面前显得脆弱

不再相信真爱 这世界上 不会因为没有了谁而活不下来
然后渐渐自己和别人 和朋友和深爱的人开始疏远
害怕自己依赖的人 有一天就这样离开了你的人生后无法自我
每天逐个删除 今天的缘分 成为日后的过客
像是游戏那样 你认真你就输了
你在意却变成别人取笑的供词
然后 我把工作也辞了 很想就这样离开这地方
然后重新活着 或许这样 能让我找到活下来的理由
没人知道 我的心受了重创 不曾好过
不管怎么做 快乐还是离我很远
把思念把感觉 甚至把烟也戒了
结果我好像一个笑话 连为什么也不知道

一个是初恋 一个是直男
一个是认识很久的朋友 一个是距离很远的感情
一个是为了他豁出去 却伤痕累累的人
错的时间 错的人 错的地方 想放下 放不下
偶尔的一句话 你的体贴变成我的伤害
假装不在乎 你就越是踩过那底限
情人节 一个最与我无关的节日
真想他妈的骂一堆脏话

妈的 世界末日 你是搭错班机还是飞错世纪
怎么说好了 却迟迟还没有来

世界如果不是末日

你有一个家  你以为你费尽所有力气去保护它

你以为你真的很爱它 你花了你的青春 你的未来 和一切的筹码

但今天 你对你的家 彻底死心 你没办法

你不能难过 不能死心 不能说不想留在家

因为你的家 从来都不是你的选项 你不能选择

你吞下所有的苦 没有人明白

你想找另一个靠岸 希望能让你自己放下所有的包袱

你想勇敢去爱过 你曾苛求一个解脱

你来了这世界 但这世界没有给你活下的理由

你有你关心的朋友 但你朋友从不知道你心里的那道疤痕

你爱过很多人 为爱付出甚至豁出所有

最后一句 我不爱了 而离开

你从不庆祝生日 因为你知道这世界的人在乎你的只在乎自己

最后 你选择忘记 选择安慰自己的理由 让自己快乐一些

你从来只想要的只有快乐

你没有选择的 来到了这世界

甚至以为你来到这世界能有意义

如果明天是末日 那就末日吧

你不再需要给自己编更多的谎言 来告诉自己其实有多快乐

废话连篇

十月 牵强又勉强的时候
发觉自己总是花许多时间在计算自己每天在家剩余的时间
然后做自己能做且想做的事情
理由也没他的 忙于工作结果少了属于自己的时间
说真的 评估鉴定后 increment是加了
但我说不出开始或难过 反而多了一份茫然
虽然是预想中的数目 但我不懂接下来一年我该如何度过
或者我这样说 我不断自我要求 但这里 这环境又是不是能给我机会
而大家对我又是不是同等我如何对待对方
所以一直画着省略号 一直希望找到勇气给自己离开

20出岁就要养起一个家 讲真对我压力很大很大
加上父母年纪很大 我又由不得自己乐观一点
其实工作环境来说 真的是很不错
但长期的压力下 不时好胜强出头 变得很不像自己
然后活在一个虚伪的谎言下 连做自己想做的都不能
其实我看得懂别人的一举一动 一些小动作
虽然微乎其微 但就是看不惯
而且在很传统的公司 资历比起能力更为看重
那我该何去何从 而接下来我又能做好什么
别人的眼光我该如何改变 别人的认知与偏见我又如何去化解
习惯了被误会 不是放弃了 只是不想把事情变得更僵
但不管多少年 人就是这样
总是把别人的宽容当做自己不要脸的本钱

我无法想象接下来一年又再重复这一年一直做的事情
然后期望老板能够看见我不一样的能力
说真的来到这里工作我的打击很大
在学校 在实习的时候总是表现出众的自己
在这里有时被人说三道四评得一文不值
总不能横冲直撞的发泄自己的情绪
但真的很受委屈 妈曾说过如果真的做得不开心那就别做了
但我从一开始都真的不那么愿意呆在这里
只是这里认识了很多朋友 或者说是个家常饭友
即使没有交心但还是互相关心让我不禁想到
如果我换了环境是不是又能像现在一样

有时候觉得 人长得讨好一些 或许别人对你都好一些
或许已经到了胡思乱想的地步了
如果接下来的一年 需要我改变别人的对自己眼光
那我想我做不到 我没办法去在意或得到所有人的掌声
我想更努力一些 却深怕经不起这些流言蜚语
真的弄得我很累很累

决定出发去新加坡玩 借题忘记这里的一切
忘记过去 忘记回忆 只想让心放空
别人都说我很疯 只为了一部电影
但对于不曾休息的我来说 就算喘气也好
我只想好好看着自己 面对自己
问问自己想怎样 或许我能有个答案
别人总是看好自己 但在这公司久了
连一点自信心都没有的自己
是我安稳于现状 习惯了给自己借口还是我看不见更高峰的未来
我真的不知道